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Bueno un desahogo más. Creo que los ojos finalmente se me van abriendo, siempre trato de ver lo bueno de cada ser humano o de justificar sus vacilaciones como cerrando mis ojos a la realidad. Siempre trate de creer que el amor entre un hombre y una mujer no existía que esto era temporal pero decía que la amistad si era algo sin igual, semejante al amor de un padre tal cual importante al amor de hermanos. Solo que yo creía que todos pensaban igual. Hoy veo que no fue más que una alucinación ni al menos digo ilusión.

Claro no meto a todos en la misma bolsa por que existen aún gente muy buena tampoco me considero perfecta, al contrario admito mis variados errores. Jamás los negué. Pero maldita sea la hipocresía, cuando dices la verdad te condenan. Cuando callas te reprochan. Y siempre solo ven los pequeños malos pasos dados para criticarte ni al menos son críticas para que mejores sino para decirte en tu cara que tenían la razón. Ironía pues es eso lo que muchas veces trato de dar a entender el lado racional de sus actos.

Ya no existen los amigos fieles, ya no existe la gente de buen corazón. Quien les dijo que ser malvado, cruel y aprovechador te hace fuerte y un sobreviviente? No se dan cuenta que son escoria de la humanidad, motivos que tiene ese ser celestial para castigarnos a todos? Estoy cansada de entregar mi corazón y no ser comprendida luego me reclaman mi ausencia cuando os trato con indiferencia. Quien los entiende!.

Porque hacemos de esta tierra una basura más. Porque no tratamos de ser solo buena gente, sincera, trabajadora, honesta y fiel? Porque siempre queremos lastimar, porque solo buscamos dañar a los demás? Mi Dios, estoy tan agotada. Me siento vencida, cada vez más me siento inútil ante tantas decepciones, ante tantos azotes de gente que amo. Para los que hacen llamarse mis amigos, por que están conmigo sino me aceptan tal cual soy. Ahora ya no trataré de mejorarlos, entonces tampoco traten de corromper mi corazoncito. Déjenme estar con gente que realmente puede corresponder mi aprecio y mi cariño incondicional tal cual yo os doy. Déjenme volar donde mi alma quiera recorrer.

Espero que los amigos si sean para siempre. Actualmente ya se ha sembrado una duda.

Cariños para aquellos que no merecen leer este desahogo. Me refiero a aquellos que jamás me han dado azotes sino palizas de amor.

By: Lili Mendoza G.

Esta soy yo señores/as

Hoy estoy nostálgica mas bien sensible o romanticona como querrán llamarme. Cada canción es un recuerdo bonito. Hoy no estoy triste por los amores que no fueron ni ansiosa por el que vendrá sino solo estoy tranquila conmigo misma. 

Resignada a mi realidad, contenta no..! pero resignada y paciente. A pesar de las miles de cosas que siempre me dicen, tales como que tal vez dejo de vivir mi momento, no importa ya vendrán días en que la intensidad de mis momentos superen aquellos huecos en mi vida actualmente. No importan los placeres que postergo, no importan las travesuras que dejé de lado. No importe los lujos que no consigo. Se que todo en la vida tiene recompensa o tal vez ni nunca las tenga. Pero esta soy yo señores/as...!! 

Esta es Liliana la que teme a un ser supremo. La que piensa que el amor puede hacer algunas excepciones. La que no le importa la maldita riqueza. Que solo quiere un corazón tibio, un corazón puro. Soy consciente que tal vez muera sin encontrarlo pero mientras mis principios sigan esa seré yo. Esperanzada y paciente. Yo todavía creo en que todo puede lograrse si hay amor. Soy de las que piensa que si todos nos uniéramos ya no habría injusticia. Y si esta soy yo.. Soñadora pero esperanzada y paciente.

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Estoy tan triste, parecerá absurdo lo que voy a decir pero no puedo negar que este sentimiento una vez más contamina mi alma.

Me siento tan distinta a todos, no que sea un ser celestial como algunos burlescamente mencionan. Creo que mi SER RACIONAL está tan sobre todo y esto me deja muy mal cuando las cosas no son como yo quiero o creo que deben ser.

Hoy tengo un nudo tan molestozo en la garganta, las ganas de llorar son inevitables. No se realmente la razón o el trasfondo de este sentimiento tan gris pero solo se que las consecuencias son tan terribles. Será que mi dolor es por que las cosas no son como quiero que sean o por que yo quisiera ser como uno más del millón. Solo que esta cabezita se apodera hasta de los sentimientos más fraternales y dóciles como el amor, la maternidad y la amistad.

Me siento derrotada, me siento decepcionada esa es la palabra. No se si hago lo correcto no se si pienso como debería de ser pero juro que me deja trastornada que los demás no tengan amor propio. Que no piensen las cosas para hacer. Que la gente actúe sin pensar en el después y sobre todo que aún así tengan gente que aplauda los pasos dados en falso.

Será que soy yo la equivocada???

✺✺Sueño o Deja Vú??✺✺ PARTE 2

Ese beso fue tan intenso, el amor entre ambos fluía. La palpitación de ambos corazones se oía como un reloj cu-cu de esos antiguos.. Que bonito era sentir su fragancia, era increíble como me sentía amada por alguien que era un sueño. Lo llamé Pablo. Si mi divino hombre tenía un nombre y lo llamaba de Pablo.

De ahí me tomó de las manos y me dirigió para algún lugar. De pronto ya estábamos en la ciudad, recuerdo que había mucho movimiento pero no era ninguna ciudad muy majestuosa era de esas bonitas pero no muy industriales, de pronto nos bajamos no recuerdo de que ni de donde. Y el como siempre tierno me cerró los ojos con sus manos grandes envueltas en esa fragancia que lo hacía único. Hasta que retiró lentamente y me enseñó un lugar, era extraño pues el lugar era un galpón enorme y recuerdo que contenía un escrito lateral diciendo SURUMBA. El galpón señores era un supermercado y buscando el significado de Surumba nada más y nada menos que es LOCO. jajajajaja Realmente un sueño LOCO, que puedo hacer este es el sueño. 

Un sueño?

Por lo que pude entender del momento era que el me estaba mostrando algo nuestro. Como si me dijera con eso que el supermercado era nuestra adquisición. Era algo muy deseado por los dos. Un efusivo abrazo se produce en ese instante. Era mágico cada segundo que lo pasaba con el. Era como si cada momento fuera escrito por mi.

Después de esto lo que puedo recordar es un final triste pero el cual lo dejo para algún momento de mi vida contarlo... Lo dejo para contar en un día que su final no me deje triste o amarga como aquel entonces. Pues aquella mañana en que soñé esto amanecí llorando como una niña y una enorme tristeza se había apoderado de mi corazón. Lo más raro es que no lo soñé solo una vez, luego de esta he vuelto a soñar paso a paso el mismo sueño un par de veces más.

Bueno ahora dirán por que dice Deja Vú si es un sueño.. Pero lo que trato de explicar que espero este día. Espero que este sueño en realidad lo vivencíe y se convierta no en sueño más del montón si no sea una realidad. Que este hombre llamado Pablo sea un Juan o un Pedro en mi vida real pero exista.

✺✺Sueño o Deja Vú??✺✺ PARTE 1

Hace aproximadamente unos seis a siete años atrás no recuerdo exactamente cuando ni como. Era una noche más. Bueno, eso lo pensaba al recostar mi mente cansada luego de mi acostumbrado día laboral. Si recuerdo bastante bien que yo (en mi sueño) estaba sentada en un tronco seco bastante abulto eso dentro de una pradera gigantesca, verde como esmeralda. Realmente era un sueño a puesto que cercano al tronco que yo reposaba habían bellas flores en su mayoría de color amarillas. Era todo tan bello en verdad, también aleteaban mariposas pequeñas y eran también de color amarillo anaranjado. Deslizaban de un lado para otro. Me sentía tan feliz, me sentía tan apacigüe.

De entre tanto, mi corazón palpitó como nunca. Como si este saliera de mi boca. Cuando en mis ojos se dibujó una figura tan esbelta, este era tan perfecto. Así como siempre quise. Medía como 1,90 cm, piel blanca, vestía un conjunto de jeans de esos pre-lavado. Su rostro casi celestial, la sonrisa enorme y una dentadura más que deslumbrante... sin olvidar la barbilla que le quedaba tan perfecta. Y para sorpresa mía este hombre tan divino corrió a mis brazos. Si era sorprendente era como si de un minuto a otro pasé de esa sensación extraña de no entender que sucedía a esa sensación de que estaba tan feliz por ver a este a quien yo esperaba.

"Sos mi sueño o un Deja Vú"

Para completar mi sorpresa, lo recibo con un beso. Oh Dios..!! Era el momento más feliz de mi vida.

웃Semana de emociones웃

Decir que esta semana fue agitada no es suficiente, fue turbulenta, sensacional y emocionante.

El lunes dí hincapié a un sueño guardado por un año y medio. Antes lo juntaba, preparaba, armaba y lo volvía a guardar como si no fuera un sueño real. Como si siempre hubieran motivos para no fomentar su real concreción. Así fueron 18 meses. Hasta que el 18 de Octubre del 2.010 por fin me dieron un empujón(esa es la realidad) y así se dio la apertura de "LMG Contabilidad". Sinceramente no como siempre lo soñé por que estoy en un salón con NO más de 2,00m x 3,50m pero igual es pequeñito pero mío. Solo mío. Repleta de esperanzas, con ganas de salir adelante.

Lo sorprendente es que a todo este desenlace precede a un momento fúnebre exactamente un 18 de Octubre del 2.008. Nada más ni nada menos de 2 años atrás. Es increíble como la coincidencia se dieron, pues a causa de este hecho tan triste y desgarrador no conseguía las fuerzas suficientes para llevar a cabo mi sueño. Pero la manifestación de un SER SUPREMO, me dio la oportunidad de enterrar el recuerdo de aquella situación con esta que pasé el lunes, que me causa alegría y gozo.

También este miércoles 20 he vivido la emocionante llegada de Sarah. Pequeña que supe de su existencia desde los un mes de gestación. Fueron 8 meses de espera. Dulce espera diría yo. No tengo hijos, tal vez nunca los tenga. Opción mía que no cabe destacar en este momento pero eso no impide describir la inmensa alegría que tuve al saber que ya había dado a luz mi querida amiga inicialmente virtual hoy día una gran amiga más. Y si, fue un día colmado de ternura. Ahora espero ansiosa el día tan esperado de verla personalmente. Pues las fotos no traspasan la sensación de sentir el terciopelo de su piel. que bonito es saber que ya está con nosotros.

Este viernes un poco doliente, normal para esta que os expresa estas palabras.

Feliz también. Muy emocionada por todo lo bueno que estoy viviendo.

"Gracias mi Dios por bendecirme nuevamente"

●๋• Me inunda de alegría ésta sensación ●๋•

Hoy a un paso de lanzarme a tierra estoy viviendo una sensación tan gratificante. 

Es como si volviera a nacer, como si mis esperanzas nunca hubiesen fugado.

Me siento feliz, muy feliz por cierto. 

No que mi vida haya sido siempre un calvario, pero estuve en las tinieblas

largo tiempo y ahora siento algo que consume mis venas...

Crece, crece....

Esta sensación me inunda de alegría como si supiera que esto me traería 

solo felicidad. Como si no viera nada malo asociado a esto.

Lo debo a Dios, quien a pesar de que lo dejé en el último escalón

de mi vida supo perdonarme e igual me lanzó una chispa de oportunidad

que hoy
crece, crece...

También lo debo a mis padres que vivieron conmigo cada tropiezo

y cada triunfo. Que a pesar de mis torpezas solo vieron esperanza en mi.

Ellos que nunca perdieron la ilusión de que yo podría salir de esto.

También le debo a mis amigos. En cierta parte les debo a varios de ellos.

MIEDO A FRACASAR

Tengo miedo.. Se acerca una vez más una oportunidad o más bien un desafío. A pesar de no parecer que haya mucha presión externa existe una lucha trascendental dentro mío.
Es el temor de fracasar una vez más. Siempre conocieron mi Yo vencedor, seguro y fuerte. Donde fue a parar esa persona que fue  conquistadora de varios dilemas, de varias batallas. Donde fue a parar esa mujer tan decidida. Esa mujer envidiada por sus sabias pisadas. Creo que ya no existe.!


Hoy dí un gran paso, espero que ya lo agarre con uñas y dientes y lo convierta en mi estandarte de por vida. 
Si es verdad tengo miedo, miedo a fracasar. 
Solo al transcurrir el tiempo seré testigo de mi propio destino que voy sembrando día trás día.

HISTORIA DE MI VIDA

Historias tengo por docenas como todo el mundo, ya que para todos cada quien es dueño de su propio universo. Yo tratare de contarles un poco de mi... Mis andanzas, mis creencias, mis objetivos y claro los fracasos que he tenido en mis 26 anos de vida.
De mi infancia recuerdo pocos acontecimientos ya que mas bien no he tenido una infancia muy marcante. No que haya carecido de ella, asi como muchas veces ya he manifestado sino porque no saltan en relieve acontecimientos que sean de gran importancia. Si puedo rescatar que siempre he sido una niña sin muchas ganas por jugar, no que haya sido madura sino tan solo porque era tal vez así.
Desde los 12 años me metí en 1.001 actividades y era sensacional sobresalir en ellas. Hoy día paso una difícil etapa de mi vida. Normal todos pasan, ya va un par de años en este sufrimiento liviano pero fumigante. Pero se que tarde o temprano solo serán recuerdos.

"Naciendo en el Blogger"

Bueno, no puedo decir que el Blogger en si es un sueño anhelado pero si puedo ostentar que expresar lo que nace en mi alma es algo por mí muy apreciado.

La tecnología no tan solo me ha servido para encontrar gente maravillosa (por que gracias a Dios puedo hoy decir que mediante esto he conocido gente que llevo en mi corazón) sino también he aprendido mucho con ello y ahora me da una grande alegría que es tener la oportunidad de utilizar esto como un diario, un medio para escribir lo que aqueja mi corazón, lo que aqueja mi alma.

No pretendo cautivar a nadie con mis sentimientos, tampoco utilizar palabras rebuscadas ni usar caretas para que algunos me tomen como alguien importante. Sino trataré de ser yo misma, ser esa persona sencilla y amorosa. Llena de sentimientos y amor para obsequiar.

Esa es y será Lili, ese será mi nacimiento  en el Blogger.