Pensé mucho si sería productivo o bueno para mi terapia y evidentemente para mi vida personal hacer público mi problema mediante éstos escritos más teniendo en cuenta de cuanto tiempo hace que no escribo nada pero pensándolo bien si hacen justamente 6 o 7 años cuando estaba en mi peor etapa depresiva donde fluían las expresiones y usaba mis blogs como un canal para expresar mis sentimientos de dolor. Dada la coincidencia que desde cuando tuve una vida considerablemente normal dejé de llenar éstas pantallas con mis sentimientos. Hoy vuelvo a retomar estas páginas porque llegó nuevamente su momento.
Hoy día después de 15 días de saber que soy una enferma de TLP o una Boderline quiero contar lo que siento sin pudor y descargar esto que me duele en el corazón. Dolor que traspasa cualquier imaginación. Dolor no solo por saber que soy una paciente con enfermedad mental sino porque siempre consideré que estaba haciendo las cosas casi tan bien que sorprendía y al final descubro que no soy nadie más que una enferma cuya vida constantemente se ve apeligrada por mis constantes cambios de ánimo y humor. Alguien que pensaba que sabía muy bien lo que quería y ahora se da cuenta que no saciaba su alma porque tenía un vacío tan grande capaz de consumirla por completo.
Para mi es chocante, paso horas viendo documentales, vídeos y materiales sobre personas con el trastorno limite de personalidad que llego a pensar que no lo padezco y que éstos profesionales que me asisten no me entienden o confunden mis problemas ya que no llego a extremos como enuncia mi supuesta enfermedad. Pero a la par me vienen torbellinos de llanto ya que sin embargo tengo otros montones de síntomas que incluso creía que eran normales para todo el mundo y hoy sé que solamente el 2% de la población mundial piensa como yo.
Me cuestiono porque tanto tiempo estuve callada, cuanto me ha dañado mi trastorno y yo creyendo que era una simples depresión o cambios de humores propios de la mujer. Me siento devastada y con miedo a que no pueda curarme nunca. O que estén confundiendo más mi mente y corazón tan agobiados. Es doloroso, quisiera gritar a todo el mundo que me ayude que no aguanto todo ésto que siento pero sé que es vano pues a nadie importa lo suficiente para compartir mi dolor a excepción de mi pequeña hermana Rossana que a su corta edad tiene que verme perder en crisis estúpidas.
Y así, como de costumbre envuelta en un mar de llanto nuevamente escribo éstas líneas como inicio a la historia de vida de una mujer que a sus 32 años descubrió que sufre de TLP siglas que retumban en mi mente cada segundo. Trataré de liberarme en éstas líneas en los días venideros de manera que quede registrado mi avance.
Hoy amanecí con energías y con gran mejoría en lo que respecta mi atención. Me siento menos perdida en mis pensamientos pero temo que solo sea pasajero y que al dejar mis medicamentos vuelta toda la odisea donde las crisis de ansiedad, los pánicos, mi impulsividad o mi tristeza desmedida dominen mis días. Por momento aprovecho el efecto de éstas drogas de la felicidad, esperando que alguien me tome de la mano y me ayude a salir para siempre de ésto.
