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Bueno un desahogo más. Creo que los ojos finalmente se me van abriendo, siempre trato de ver lo bueno de cada ser humano o de justificar sus vacilaciones como cerrando mis ojos a la realidad. Siempre trate de creer que el amor entre un hombre y una mujer no existía que esto era temporal pero decía que la amistad si era algo sin igual, semejante al amor de un padre tal cual importante al amor de hermanos. Solo que yo creía que todos pensaban igual. Hoy veo que no fue más que una alucinación ni al menos digo ilusión.

Claro no meto a todos en la misma bolsa por que existen aún gente muy buena tampoco me considero perfecta, al contrario admito mis variados errores. Jamás los negué. Pero maldita sea la hipocresía, cuando dices la verdad te condenan. Cuando callas te reprochan. Y siempre solo ven los pequeños malos pasos dados para criticarte ni al menos son críticas para que mejores sino para decirte en tu cara que tenían la razón. Ironía pues es eso lo que muchas veces trato de dar a entender el lado racional de sus actos.

Ya no existen los amigos fieles, ya no existe la gente de buen corazón. Quien les dijo que ser malvado, cruel y aprovechador te hace fuerte y un sobreviviente? No se dan cuenta que son escoria de la humanidad, motivos que tiene ese ser celestial para castigarnos a todos? Estoy cansada de entregar mi corazón y no ser comprendida luego me reclaman mi ausencia cuando os trato con indiferencia. Quien los entiende!.

Porque hacemos de esta tierra una basura más. Porque no tratamos de ser solo buena gente, sincera, trabajadora, honesta y fiel? Porque siempre queremos lastimar, porque solo buscamos dañar a los demás? Mi Dios, estoy tan agotada. Me siento vencida, cada vez más me siento inútil ante tantas decepciones, ante tantos azotes de gente que amo. Para los que hacen llamarse mis amigos, por que están conmigo sino me aceptan tal cual soy. Ahora ya no trataré de mejorarlos, entonces tampoco traten de corromper mi corazoncito. Déjenme estar con gente que realmente puede corresponder mi aprecio y mi cariño incondicional tal cual yo os doy. Déjenme volar donde mi alma quiera recorrer.

Espero que los amigos si sean para siempre. Actualmente ya se ha sembrado una duda.

Cariños para aquellos que no merecen leer este desahogo. Me refiero a aquellos que jamás me han dado azotes sino palizas de amor.

By: Lili Mendoza G.

Esta soy yo señores/as

Hoy estoy nostálgica mas bien sensible o romanticona como querrán llamarme. Cada canción es un recuerdo bonito. Hoy no estoy triste por los amores que no fueron ni ansiosa por el que vendrá sino solo estoy tranquila conmigo misma. 

Resignada a mi realidad, contenta no..! pero resignada y paciente. A pesar de las miles de cosas que siempre me dicen, tales como que tal vez dejo de vivir mi momento, no importa ya vendrán días en que la intensidad de mis momentos superen aquellos huecos en mi vida actualmente. No importan los placeres que postergo, no importan las travesuras que dejé de lado. No importe los lujos que no consigo. Se que todo en la vida tiene recompensa o tal vez ni nunca las tenga. Pero esta soy yo señores/as...!! 

Esta es Liliana la que teme a un ser supremo. La que piensa que el amor puede hacer algunas excepciones. La que no le importa la maldita riqueza. Que solo quiere un corazón tibio, un corazón puro. Soy consciente que tal vez muera sin encontrarlo pero mientras mis principios sigan esa seré yo. Esperanzada y paciente. Yo todavía creo en que todo puede lograrse si hay amor. Soy de las que piensa que si todos nos uniéramos ya no habría injusticia. Y si esta soy yo.. Soñadora pero esperanzada y paciente.

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Estoy tan triste, parecerá absurdo lo que voy a decir pero no puedo negar que este sentimiento una vez más contamina mi alma.

Me siento tan distinta a todos, no que sea un ser celestial como algunos burlescamente mencionan. Creo que mi SER RACIONAL está tan sobre todo y esto me deja muy mal cuando las cosas no son como yo quiero o creo que deben ser.

Hoy tengo un nudo tan molestozo en la garganta, las ganas de llorar son inevitables. No se realmente la razón o el trasfondo de este sentimiento tan gris pero solo se que las consecuencias son tan terribles. Será que mi dolor es por que las cosas no son como quiero que sean o por que yo quisiera ser como uno más del millón. Solo que esta cabezita se apodera hasta de los sentimientos más fraternales y dóciles como el amor, la maternidad y la amistad.

Me siento derrotada, me siento decepcionada esa es la palabra. No se si hago lo correcto no se si pienso como debería de ser pero juro que me deja trastornada que los demás no tengan amor propio. Que no piensen las cosas para hacer. Que la gente actúe sin pensar en el después y sobre todo que aún así tengan gente que aplauda los pasos dados en falso.

Será que soy yo la equivocada???

✺✺Sueño o Deja Vú??✺✺ PARTE 2

Ese beso fue tan intenso, el amor entre ambos fluía. La palpitación de ambos corazones se oía como un reloj cu-cu de esos antiguos.. Que bonito era sentir su fragancia, era increíble como me sentía amada por alguien que era un sueño. Lo llamé Pablo. Si mi divino hombre tenía un nombre y lo llamaba de Pablo.

De ahí me tomó de las manos y me dirigió para algún lugar. De pronto ya estábamos en la ciudad, recuerdo que había mucho movimiento pero no era ninguna ciudad muy majestuosa era de esas bonitas pero no muy industriales, de pronto nos bajamos no recuerdo de que ni de donde. Y el como siempre tierno me cerró los ojos con sus manos grandes envueltas en esa fragancia que lo hacía único. Hasta que retiró lentamente y me enseñó un lugar, era extraño pues el lugar era un galpón enorme y recuerdo que contenía un escrito lateral diciendo SURUMBA. El galpón señores era un supermercado y buscando el significado de Surumba nada más y nada menos que es LOCO. jajajajaja Realmente un sueño LOCO, que puedo hacer este es el sueño. 

Un sueño?

Por lo que pude entender del momento era que el me estaba mostrando algo nuestro. Como si me dijera con eso que el supermercado era nuestra adquisición. Era algo muy deseado por los dos. Un efusivo abrazo se produce en ese instante. Era mágico cada segundo que lo pasaba con el. Era como si cada momento fuera escrito por mi.

Después de esto lo que puedo recordar es un final triste pero el cual lo dejo para algún momento de mi vida contarlo... Lo dejo para contar en un día que su final no me deje triste o amarga como aquel entonces. Pues aquella mañana en que soñé esto amanecí llorando como una niña y una enorme tristeza se había apoderado de mi corazón. Lo más raro es que no lo soñé solo una vez, luego de esta he vuelto a soñar paso a paso el mismo sueño un par de veces más.

Bueno ahora dirán por que dice Deja Vú si es un sueño.. Pero lo que trato de explicar que espero este día. Espero que este sueño en realidad lo vivencíe y se convierta no en sueño más del montón si no sea una realidad. Que este hombre llamado Pablo sea un Juan o un Pedro en mi vida real pero exista.